升上二年级之後，我开始假装自己疯疯癫癫的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心🄽🂿🔡中无忧🍚🈪无虑的样子；我跟🈘⚏着同学一起抱怨，尽管我相信我能做好。
我开始学会🏱无谓的撒娇，把工作丢给他人，因为我🌕⚣📐不能够付出的那麽多。
班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却🁔🅟🇳也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜欢这个我讨厌的自己啊。
「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」
「对啊，趁今天消毒他不会有感觉，顺便踩♵🌭个几脚。」
「班长，你要不要一起？」
班上男生瞎起着哄，我和这几个兄弟感情🆗🏯🝢一向不错，我🞭🗚理应制止，但那🕝💿一刻，所有想说的话全噎在喉头。
「我也讨厌他😱🅌。」我闭上眼睛，「我要出去走走，你们别太过分啊。」
我☦🁭没告诉师🏱长😱🅌，也没告诉何仅泓，我装作什麽都不知道，而从那天起我的良心不断谴责着我。
我没有动手🏱伤害过人，但我知道，霸😿凌有很多种🛼⚇形式，我也是其中一种的加害人之一。
冷眼旁观。
某次何仅泓和我吵架，我甚至带头踢了他的桌椅，看见🞭🗚它偏离格线，cH0U屉内的东西散落，周遭同学的叫💤📸好声竟让我产生愉悦感。
不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。伪♵🌭善者，我这麽叫自己。
好可笑🚜🔋，没有人为了自己伤害过他人而感到愧⚌🏿疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。
为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。
後来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个🛼⚇新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。我开始🕡对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会点头顺从，我认为只🐔要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。
但还是没有人喜欢我。
没有人喜欢我。
怯步於那些人的交头接耳，以及开始对一些大不🛼⚇了的事情执🏅🗭🞺着。